Schwuler Vater zu werden ist viel schwieriger als ich dachte

Illustration von Jing Wei für BuzzFeed

Letztes Jahr besuchten mein Mann Brian und ich ein Informationsseminar bei einer angesehenen Adoptionsagentur in Los Angeles. Wir hatten den Namen der Agentur durch Freunde von Freunden erfahren, und als wir den langen Flur zum Konferenzraum hinuntergingen, in dem sich auch ungefähr ein halbes Dutzend anderer Paare versammelt hatten, um etwas über Adoption zu erfahren, flüsterte Brian mir zu: Glaubst du, wir? wird das einzige schwule Paar dort sein?

Wie sich herausstellte, waren wir es. Und, zumindest oberflächlich betrachtet, war es völlig in Ordnung: Wenn jemand im Raum ein Problem damit hatte, dass ein schwules Ehepaar ein Kind adoptierte, hatten Brian und ich es nie gespürt.



Aber die Erfahrung zwang mich immer noch, mich zwei unangenehmen Wahrheiten zu stellen: Erstens weiß ich so gut wie nichts über Adoption und zweitens ist es für mich wirklich ärgerlich, dass ich tatsächlich nicht schwanger werden kann.

Ich möchte klarstellen: Ich hege keine Hoffnung auf ein Wunder der Wissenschaft oder der Natur und verbringe meine Tage nicht Betrachten von mpreg-Bildern im Internet (obwohl ich meine, sie sind faszinierend). Mein Wunsch schwanger zu werden ist bildlich , nicht wörtlich, und dennoch ist es meiner Erfahrung nach nicht etwas, worüber Cis-Männer – hetero oder schwul – sprechen, daher bin ich mir nicht wirklich sicher, wie allein ich mit dieser quixotischen Frustration kämpfe. Unabhängig davon, wie ich so viele heterosexuelle Paare, die ich kenne, beobachtet habe, die die vertrauten Phasen der Schwangerschaft durchlaufen haben, wurde ich von einem hässlichen Anflug von Bitterkeit und Neid heimgesucht. Es scheint so verdammt einfach , ertappe ich mich beim Denken, obwohl ich besser weiß, wie erschütternd es sein kann, schwanger zu werden. Es muss einfach schön sein, ein Baby wachsen zu lassen und nicht durch Bürokratie springen und Ihre Ersparnisse abschöpfen zu müssen, damit Sie Eltern werden können.



Dies sind nicht die Gefühle, die ich erwartet hatte, als mein Mann und ich begannen zu untersuchen, wie wir Väter werden können. Brian und ich begannen innerhalb weniger Wochen nach unserem ersten Date darüber zu reden, Eltern zu sein, als wir beiläufig feststellten, dass wir beide Kinder wollten, und dann realisierten wir beide privat, was es für unsere aufkeimende Beziehung bedeutete, dass uns das Reden über den Kinderwunsch nicht ausgeflippt hatte. Während sich die Dinge von der Verabredung über Freunde über Verlobte bis hin zu Ehemännern entwickelten, haben wir anschließend fast jede Facette davon besprochen, wie es aussehen würde, Vater zu werden – vom Grundriss für das Kinderzimmer über unsere Philosophien über die Festlegung von Grenzen für unsere Kinder bis hin zu Witzen über die Namensgebung unsere Tochter Lorelai. Und Ende 2014, nach sechseinhalb gemeinsamen Jahren, haben wir beschlossen, dass wir 2015 offiziell mit der Adoption beginnen und echte Väter werden. Im Januar haben wir es geschafft. Und jetzt, sechs Monate später, sind wir im Prozess nicht weiter als damals. Und ich habe ungefähr so ​​lange gebraucht, um zu verstehen, warum.

Seitdem ich die Fähigkeit hatte zu verstehen, dass ich eines Tages könnten Vater sein, ich habe immer gewusst, dass ich eines Tages sein würde. Aber erst in den letzten Jahren habe ich mich wirklich damit abgefunden, dass das Vaterwerden für viele schwule Männer keine Selbstverständlichkeit ist. Ich habe von weitem andere schwule Männer gesehen, die Väter sind; Ich habe Dan Savages Memoiren zur Adoption von Homosexuellen gelesen Das Kind ; und wie der Rest der Welt habe ich mich an Neil Patrick Harris und David Burtkas bildschönen Zwillingen gefreut. Aber in meinem Privatleben kenne ich keine anderen schwulen Väter. Brian und ich kennen mehrere lesbische Elternpaare, aber wir haben kein Vorbild dafür, wie die alltägliche Erfahrung schwuler Väter aussieht.

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Natürlich haben Brian und ich eine Menge von Modellen dafür, wie es aussieht, ein neues heterosexuelles Elternteil zu sein. Unsere Facebook- und Instagram-Feeds sind übersät mit Fotos von entzückenden Babys, die verwundert in die verschwommene Welt starren, die sie kaum sehen, geschweige denn verstehen können, und meine Schwester schreibt Fotos und Videos von ihrem unsagbar süßen Sohn in einem so regelmäßigen Clip, dass ich ängstlich werde wenn ein paar Tage vergangen sind und ich keine neue Aufnahme vom Gesicht meines Neffen habe.

Wir haben gesehen, wie unsere Freunde mit kackigen Windeln ringen, mit epischen Schlafentzug kämpfen und sich darüber Gedanken machen, warum ihr Kind noch nicht läuft. Wir haben aus erster Hand gesehen, dass Schlaftraining qualvoll sein kann und den ohnmächtigen Schrecken, wenn Ihr Baby wirklich krank ist und Sie es nicht besser machen können. Und natürlich haben wir auch die transformierende Freude des einfachen Lächelns eines Babys erlebt und den Ausdruck erschöpfter Zufriedenheit und tiefer Liebe erlebt, den dieses Lächeln in den Gesichtern frischer Eltern entfachen kann. An diesem Punkt haben Brian und ich das Gefühl, dass wir so gut wie jedes Paar wissen, das noch kein Baby hat, egal ob hetero oder schwul, was es bedeutet, Eltern zu sein.

Aber hier ist, was wir nicht wissen, was wir nicht aus erster Hand gesehen haben, was mich daran gehindert hat, weiterzumachen, und was – meine Privilegien hier zu überprüfen – zum ersten Mal in meinem Leben dazu geführt hat, dass ich mich als schwuler Mann aktiv benachteiligt fühlte : Was es bedeutet werden ein Elternteil.

Ich hasse es, so zu fühlen. Und die Sache ist, es ist nicht so, dass ich mich irgendwie verzweifelt nach einem leiblichen Kind sehne – selbst wenn, die Leihmutterschaft bleibt für mich und Brian unerschwinglich teuer – und das tue ich definitiv nicht denke, mein noch völlig hypothetisches Adoptivkind wäre eine Art Kompromiss. Dein Kind ist dein Kind ist dein Kind, und das weiß ich so lange, wie ich weiß, dass ich Vater werden wollte. Es ist nur so, je mehr ich über die Adoption erfahre Prozess , desto mehr wünsche ich mir dieses Wunder der Wissenschaft oder der Natur, um das heteronormative Privileg genießen zu können, Eltern zu sein und es dann einfach zu verwirklichen, ohne dass ein Sozialarbeiter meine Wohnung besucht, ein Adoptionsanwalt mein Geld nimmt und die ständige Sorge, ob Brian und ich alles richtig machen, um eine werdende Mutter davon zu überzeugen, dass wir das beste Paar sind, um ihr Kind zu adoptieren.

Das sind Dinge, die ich übrigens erst im letzten Jahr gelernt habe, und ich erkenne, dass ich noch so viel lernen muss. Es war peinlich zu entdecken, wie wenig ich darüber weiß, was es heißt, adoptieren zu können. Es ist ein Prozess, der für jeden, der ihn nicht verfolgt, erschreckend undurchsichtig bleibt, insbesondere wenn man bedenkt, wie viel biologische Geburt in unser alltägliches Verständnis der Funktionsweise der Welt eingeflossen ist. Bevor Brian und ich zu diesem Seminar kamen, wusste ich vage, dass es lange dauern würde, viel Papierkram erfordern und eine Menge Geld kosten würde – und dass Brian und ich das Glück hatten, in einem Staat zu leben, in dem gleichgeschlechtliche Adoption ist legal. (Wir haben eine internationale Adoption ausgeschlossen zum das sehr Grund .)

Das Erlernen der eigentlichen Details der Adoption – von den Hausbesuchen, um sicherzustellen, dass es ein lebensfähiger Ort für ein Kind ist, bis hin zu einer häuslichen Privatadoption, die fast immer bedeutet, ein Kind von Geburt an zu adoptieren – war eine großartige und fundierte Ausbildung. Aber es erfüllt mich auch mit einer fast lähmenden Angst, dass ich nie genug wissen werde, um die richtige Entscheidung zu treffen: Welche Adoptionsvermittlung wäre die beste für uns? Welcher Adoptionsanwalt? Sollten wir überhaupt Geld für einen Adoptionsanwalt ausgeben? Sollten wir uns auf eine Agentur und/oder einen Anwalt konzentrieren, die auf gleichgeschlechtliche Adoption spezialisiert sind? Ist das überhaupt wichtig? Sollten wir uns nur auf Kalifornien konzentrieren? Wie viel können wir uns leisten, außerhalb des Staates zu reisen? Werden wir genug Geld für die Gesundheitsversorgung der Mutter haben? Sind wir finanziell und emotional gerüstet, um eine Adoption innerhalb des Pflegesystems zu verfolgen? Und wenn nicht, macht uns das zu schrecklichen Menschen?

All diese Fragen stürzen mich zurück in diesen erfrischenden Pool der Verzweiflung über die Vielzahl von heterosexuellen Paaren, die mit guter Fruchtbarkeit gesegnet sind und nur wissen müssen, wie man Sex hat, um Eltern zu werden. Aber in meinen schlimmsten Momenten der Panik und Frustration habe ich versucht, mich an die dritte Entdeckung zu erinnern, die Brian und ich in diesem Adoptionsseminar gemacht haben. Da wir das einzige schwule Paar im Raum waren, waren wir überwältigt davon, wie vielversprechende Eltern, die beide Männer sind, das emotionale Kalkül der Adoption radikal verändert. Wie Dan Savage und sein Freund Terry es erlebt haben Das Kind . Brian und ich wussten immer, dass die einzige Option für uns darin bestand, zu adoptieren (auch wenn wir nicht wirklich wussten, was das bedeutete), also konnten wir zu diesem Seminar frei von dem emotionalen Gepäck auftauchen, als unser Körper uns irgendwie im Stich gelassen hatte Eltern.

Es stellte sich jedoch heraus, dass ich dieses Seminar mit dem Gepäck verließ, dass mein Körper und der Körper meines Mannes uns niemals erlauben würden, Eltern zu werden. Es ist eine feste, harte Realität, die nicht aus institutionellen Vorurteilen, sondern aus der Biologie entstanden ist – und doch merke ich jetzt, dass ich sie trotzdem betrauern musste. Das war schwieriger, als ich es mir hätte vorstellen können. Aber Folgendes hat mich weiter vorangetrieben, was mir nie erlaubt hat, aufzugeben: Ich weiß, dass es tatsächlich unendlich viel schwerer wird Sein ein Elternteil. Und ich kann es kaum erwarten, dass das passiert.