Ich verabschiede mich von dem Körper, den ich einmal kannte, und begrüße die Selbstakzeptanz

Frau mit der Hand nach oben

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Ed. Hinweis: Diese Geschichte enthält Details zu sexuellen Übergriffen und Essstörungen, die bei manchen Menschen auslösen können.

Was macht eine Selbstmord-Hotline?

Als ich ein Teenager war, liebte ich meinen Körper. Ich lief Track, marschierte in der Band und lernte stundenlang Choreografie von Aaliyah, TLC, Janet Jackson und Destiny's Child. Ich war nicht besessen von meinem Aussehen, meinem Gewicht oder meinem Aussehen. Ich war nur ein Teenager, der mein bestes Leben führte. Dann ließen sich meine Eltern scheiden. Das nächste, was ich wusste, war, dass ich auf dem College war, nicht aß und von meinem Gewicht besessen war. So sehr, dass mein athletischer Körper zu etwas wurde, das ich in den Spiegel schaute und hasste.



Nach jeder Mahlzeit würde ich mich übergeben. Oder ich würde mich bis zu dem Punkt verhungern, an dem ich benommen war. Jahrelang dachte ich, meine Essstörung sei ein direktes Ergebnis der Bilder dünner Modelle in Werbekampagnen und Titelseiten von Magazinen. Nachdem ich das College verlassen hatte, um zur Beratung zu gehen, stellte ich fest, dass die Scheidung meiner Eltern mein Bedürfnis nach Kontrolle auslöste. Meine Essstörung war meine Art, sie wiederzugewinnen, so ungesund sie auch war.

Meine Erfahrung ist nicht ungewöhnlich Studien haben verknüpft die Notwendigkeit der Kontrolle der Manifestation von Essstörungen und Zwangsstörungen. Die Pause zwischen meinem Wechsel an eine andere Universität ermöglichte es mir, daran zu arbeiten, mich wieder auf ein gesundes Gewicht zu bringen. Ich warf die Waage raus. Ich hörte auf, mich mit Müll zu beschäftigen. Ich nahm meine Auslöser zur Kenntnis - viele waren mit meiner Rolle als Vermittler in der Beziehung meiner Eltern verbunden. Das Setzen von Grenzen mit meiner Familie wurde meine Lebensader. Das heißt, bis ein anderes Ereignis in meinem Leben meine Welt erschütterte und meinen Geist zerstörte.

Tage vor Silvester 2018 wurde ich sexuell angegriffen. Er war kein Fremder. Er war jemand, mit dem ich mich verabredet hatte und dem ich vertraute. Nach der Begegnung habe ich mein Bestes getan, um sie abzuwischen. Ich ging wieder zur Arbeit. Ich reiste. Ich lächelte. Ich versuchte meinen Schmerz vor allen zu verbergen, aber ich hatte mich verändert. Ich habe mich selbst isoliert. Ich kaufte Pfefferspray (das ich überall in der Hand trug) und einen Taser. Ich verbrachte Stunden damit, im Bett zu liegen, Junk Food zu essen, mich zu viel Wein zu gönnen und jede Episode von neu zu sehen Recht und Ordnung: SVU. Es war beruhigend, eine fiktive Figur wie Olivia Benson zu sehen, die sich für Überlebende einsetzt, obwohl ich mir sicher war, dass es in der realen Welt keine Art von Unterstützung gab.



Ich akzeptierte, dass das, was mir passiert war, nicht meine Schuld war, und sie rüsteten mich mit Ressourcen aus, um auf meinem Weg zur Heilung zu helfen.

Ich konnte es nicht ertragen, das Haus zu verlassen. Jeder Mann, dem ich begegnete, fühlte sich wie eine Bedrohung. Nachdem ich mich monatelang von der Welt abgeschirmt hatte, fing ich an, mit Beratern bei zu plaudern REGEN . Mit ihrer Hilfe konnte ich mich ohne Urteil ausdrücken. Ich akzeptierte, dass das, was mir passiert war, nicht meine Schuld war, und sie rüsteten mich mit Ressourcen aus, um auf meinem Weg zur Heilung zu helfen. Als ich fast neun Monate später endlich aus dem Nebel kam, konnte ich nicht in meine Kleidung passen. Ich trat auf die Waage und sah meine 30-Pfund-Gewichtszunahme.

Dieses zusätzliche Gewicht brachte mich dazu, mich auf alte Gewohnheiten zu stützen. Ich dachte darüber nach, eine Diät zu machen, meine Auswahl an Lebensmitteln einzuschränken und eine Waage zu bekommen. Aber ich wusste, dass es für mich ein rutschiger Hang sein würde - ich wusste, dass es einen direkten Zusammenhang zwischen meinen Traumata, meiner Beziehung zum Essen und meiner Sicht auf meinen Körper gab.

Anstatt eine Diät zu machen, fing ich an zu trainieren. Ich habe auch das Junk Food herausgeschnitten, das mir Trost gab. Das Ziel war nicht Gewichtsverlust. Ich wollte einen sicheren Weg finden, um dorthin zurückzukehren ich . Ich lernte Radfahren und baute eine unterstützende Community bei Sweat Cycle auf, einem Fahrradstudio in Downtown LA. An manchen Tagen weinte ich im Unterricht, weil ich dadurch Dinge fühlte, die außerhalb der bekannten Taubheit oder Schuld lagen. Selbst mit den neuen Kurven entlang meiner Schenkel, meines Hinterns und meiner Brüste, die mich im Spiegel anstarrten, fühlte ich mich wieder wie ich.

Auf meinem Weg zur Rückeroberung meines Körpers beobachtete ich Beyoncés Heimkehr und sie sagte etwas, das mir am Herzen lag: 'Ich fühle mich wie eine neue Frau in einem neuen Kapitel meines Lebens, und ich versuche nicht einmal zu sein, wer ich war.' Sie sprach davon, ihre Zwillinge Rumi und Sir Carter zur Welt zu bringen, aber ich konnte mich immer noch darauf beziehen. Ich setze mich nicht unter Druck, zu einem bestimmten Gewicht zurückzukehren. Ich habe beschlossen, alle meine alten Kleider zu spenden und neu anzufangen.

Mein Körper ist wunderschön, egal wie groß. Ich werde meine neuen Kurven ohne Entschuldigung annehmen und weiterhin meine Freude zurückgewinnen.

Ich werde nie wieder derselbe sein, und damit bin ich einverstanden. So traumatisch meine Erfahrung auch war, ich habe eine positive Veränderung gespürt. Ich habe meine Stimme gefunden und habe keine Angst, sie zu benutzen. Ich wurde von Familienmitgliedern, ehemaligen Freunden und Kollegen zum Opfer gemacht. Für ein paar Monate dachte ich, dass sie Recht hatten. Wenn ich mehr getan hätte, um mich zu schützen, hätte mir der Mann, den ich in meinen sicheren Raum gelassen habe, irgendwie nicht geschadet.

Während ich dies schreibe, weiß ich, dass Denkweise gefährlich und falsch ist. Ich habe mich geschämt. Aber ich habe keine Angst mehr, meine Erfahrungen zu teilen. Ich mache jetzt die Menschen um mich herum dafür verantwortlich, wie sie über die Gesundheit von Frauen, sexuelle Befreiung, Körper und Trauma sprechen. Soweit ich wieder in meine Größe zu zweit und zu viert passe - darin bin ich gut. Mein Körper ist wunderschön, egal wie groß. Ich werde meine neuen Kurven ohne Entschuldigung annehmen und weiterhin meine Freude zurückgewinnen.

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