Zuckerlose Haribo-Gummibärchen-Rezensionen bei Amazon sind das Verrückteste, was Sie heute lesen werden

amazon.com

1. Aus einer Rezension mit dem Titel: 'Tu es einfach nicht. Es sei denn, es ist ein Geschenk für jemanden, den Sie hassen.'

„Was aus mir herauskam, fühlte sich an, als hätte jemand versucht, die Niagarafälle durch einen Kaffeestrohhalm zu schleusen. Ich schwöre, meine Schließmuskeln haben geschrien. Es fühlte sich an, als wäre mein zarter Seestern ein klaffendes Schlundprojektil, das eine sintflutartige Flut von Giftmüll erbricht. 100% flüssig. Brennbare Flüssigkeit. NAPALM.'

2. Aus einer Bewertung mit dem Titel: 'Auch Oxyclean kaufen!'



'Achten Sie darauf, auch eine Dose Oxyclean zu kaufen, um Blut- und Durchfallflecken aus Ihrer Unterwäsche, Kleidung, Möbeln, Haustieren, Angehörigen und Deckenventilatoren zu entfernen.'

3. Aus einer Rezension mit dem Titel: 'Yup - Glauben Sie dem Hype!'

'Ich habe die Produktbewertungen gesehen und es einigen Kollegen erzählt, also haben wir eine Tasche gekauft (denn wer will nicht den Arbeitstag auf der Toilette verbringen UND bezahlt werden, oder??). Habe sie gestern Morgen mitgebracht und ein paar der Jungs haben sofort eine Handvoll runtergemacht. Innerhalb einer halben Stunde waren sie im Badezimmer. Der schönste Moment des Tages war, als einer von ihnen (der zu diesem Zeitpunkt schon eine halbe Stunde im Badezimmer war) einem der anderen eine SMS schickte. 'Wenn du denkst, es ist ein Furz ... ist es NICHT.' hahhaaaaa'



Vier. Aus einer Rezension mit dem Titel: 'Es ist. Alle. Wahr.'

'OMG. Alles bisher Geschriebene ist wahr. Es ist alles wahr. Essen Sie nicht mehr als 15 Stück pro Sitzung, es sei denn, Sie versuchen, Ihren Darm mit einer Power-Wäsche zu waschen.'

wann ist die siebte Staffel von Game of Thrones zu Ende?

5. Aus einer Rezension mit dem Titel: 'Voll bewaffnete Gummibärchen'

„Die Krämpfe fingen ungefähr eine Stunde später an, und schon bald war ich bei Macys Thanksgiving Day Parade so aufgedunsen wie ein Ballon. Als das Rumpeln anfing, sprintete ich den Flur entlang und schaffte es gerade noch rechtzeitig ins Badezimmer, damit die Vier Reiter der Apokalypse von meinem Hintern stürmten und die Kläranlage meines Hauses UND meinen Lebenswillen verwüsteten. Nach einem dreistündigen Gummibärchenangriff, der das Becken erschütterte, war ich schwammig und schwach, überrascht, dass ich noch Knochen hatte. Ich habe Haribo mit der wenigen Kraft, die ich aufbringen konnte, verflucht.'

6. Aus einer Bewertung mit dem Titel: 'FANTASTISCH und EXPLOSIV!'

'Das explosive Gas entfesselt und zu einem explosiven Stück!!! 1 Meile von zu Hause auf meinem Spaziergang und es war eine lange 1 Meile zurück und ich hatte ein Durcheinander! ! Zum Glück lief es bei Kompressionsshorts nicht an meinen Beinen!! Jetzt musste ich das Gas halten, aus Angst, meinen ganzen Darm in meine Shorts zu blasen!! Ich schaffte es nach Hause und was dann passierte, war wie aus Dantes Inferno!!! Mein Hintern wurde zu einem umgedrehten Vulkan!! Am besten, Sie sich mit Toilettenpapier und WC-Reiniger eindecken, da Sie die Schüssel und die Rückseite des Sitzes vollständig besprühen! Ich würde nicht früher fertig werden und muss wieder gehen. Wenn Sie den Drang verspüren, 'zu gehen', halten Sie sich am besten in der Nähe der Toilette auf!!! Ich habe Stunden auf der Toilette verbracht.'

7. Aus einer Rezension mit dem Titel: 'Du verstehst nicht.'

„Ich war am Toilettensitz festgeklebt. Feuerströme brachen aus meinem Dickdarm. Als ich nicht erlebte, wie Satans Wut aus meinem Hintern explodierte, lag ich in der fötalen Position auf meinem Badezimmerboden, schluchzte und bat um Vergebung. Ich bin ein 280 Pfund schwerer Mann. Ich war. Schluchzen.

Als es endlich vorbei war, konnte ich mich nicht bewegen. Ich krabbelte ein letztes Mal auf den Boden und saß regungslos da, bis meine Dehydration es schließlich erforderte, Wasser zu trinken. Die anderen Bewertungen sind vollkommen zutreffend. Dies ist absolut, 100% wahr.

Essen Sie zwei auf einmal. Drei, wenn du mutig bist. Aber aus Liebe zu Gott und allen Dingen auf dieser Erde, ESSEN SIE NICHT MEHR.'

8. Aus einer Bewertung mit dem Titel: 'Ausgezeichneter Geschmack, in kleinen Portionen.'

'Bei einem der letzten der 8 Toilettengänge habe ich eine so große Gasmenge freigesetzt, dass mein äußerer Analsphinkter seine Aufgabe nicht erfüllen konnte und offen/entspannt blieb, während etwa 4,5-5 Sekunden Gas ausgestoßen wurden. So etwas habe ich noch nie erlebt oder auch nur gehört. Es war so unnatürlich, dass ich prüfen musste, ob mein Dickdarm den analen Schließmuskel irgendwie passiert hatte.'

9. Aus einer Bewertung mit dem Titel: 'Magen-Darm-Armageddon'

„Nach ein paar Stunden hatte ich eine EXTREM Gasansammlung ohne Linderung. Ich konnte nur auf meinem Bett liegen und für einen Furz beten. Das mag komisch klingen, aber wenn du etwas gegessen hast, das dich im Grunde in das Blaubeermädchen von Willy Wonka verwandelt hat, flehest du um Erleichterung.'

Sie können den Rest der verrückten Rezensionen auf Amazon lesen.



Zum Abspielen oder Anhalten von GIF tippen Zum Abspielen oder Anhalten von GIF antippen giphy.com