Die Zeit, als ich eine lesbische Kreuzfahrt machte und mein ganzes Leben in die Luft gesprengt hat

Es ist Nacht vier der Kreuzfahrt – Karaoke-Nacht – und alle haben langsame, traurige Lieder ausgewählt. Also beschließe ich, den Ort ein wenig aufzuwecken.



Die zweite Dinner-Session ist gerade vorbei und die Rendezvous Lounge (die so kitschig klingt wie sie klingt) ist überfüllt mit Lesben. Sie sind meist mittleren Alters oder älter; sie tragen bunte Touristen-T-Shirts, die wir heute auf unserem Ausflug nach St. Kitts gekauft haben; sie jubeln ihren neuen Freunden zu; Sie sind hier, um eine gute Zeit zu haben.

Ich bin entschlossen, etwas Aufsehenerregendes zu tun, aber unser Angebot ist komischerweise begrenzt. Keine Sheryl Crow, keine Michelle Branch. Nicht einmal Totale Eclipse of the Heart.



Diese Entscheidungen sind homophob, sage ich meiner neuen Freundin Dana. Sie ist technisch gesehen meine Pressesprecherin und hat die Aufgabe sicherzustellen, dass ich das Beste sehe, was der Reiseveranstalter Olivia Travel zu bieten hat. Bisher ist sie mehr als geliefert, aber die schwache Karaoke-Auswahl – nicht Danas Schuld! — ist ein seltener Tiefpunkt auf einer Reise, die nach vier Tagen schon langsam aber sicher begonnen hat, mein Leben zu verändern.

Ich begnüge mich mit Kelly Clarkson, und nach meiner kreischenden, aber enthusiastischen Interpretation von Since U Been Gone kommen fünf (!) verschiedene Frauen auf mich zu und loben meine Leistung. Eine von ihnen sagt mir, ihre Freundin findet mich wirklich süß und könnte sie mir einen Drink spendieren?

Ich bin locker und leicht und ein wenig schläfrig von meinem zweiten Corona und einem blühenden Sonnenbrand. Klar, sage ich, warum nicht und denke die ganze Zeit über nach: Wenn andere 27-jährige Lesben einen Selbstwertschub gebrauchen könnten, müssen sie sich ganz klar auf eine Olivia-Kreuzfahrt begeben.

Ich hatte nur eine vage Vorstellung, was mich erwartet, als ich an Bord ging Berühmtheit Gipfel im April zu einem einwöchigen Ausflug in die Karibik. Olivia, ein bahnbrechendes Plattenlabel für Frauen, das zu lesbischen Reiseunternehmen wurde und nach dem Helden eines Dorothy Bussy-Romans benannt wurde, hat sich seit seiner Jungfernfahrt im Jahr 1990 speziell auf lesbische Urlauber eingestellt. Als ich Olivia kontaktierte, bot mir das Unternehmen eine Pressekarte für eine seiner Celebrity-Partner-Kreuzfahrten, damit ich ein Gefühl dafür bekomme, wie es zu einem der erfolgreichste lesbische Unternehmen aller Zeiten . Ich erwartete im Allgemeinen, ein paar nette ältere Damen mit interessanten Lebensgeschichten zu treffen, die Spannungen der generationenübergreifenden lesbischen Kultur und die angespannte Zukunft lesbischer Räume zu erkunden, an einem Strand auf den Jungferninseln zu faulenzen und sagen zu können, dass ich schwimmen und sonnenbaden würde Arbeit.

Was ich nicht erwartet hatte, war alles andere, was mir passieren würde – und mir immer noch passiert – dank dieser einen kleinen Woche in meinem ansonsten angenehm ereignislosen Leben.

Zum einen hätte ich nicht erwartet, dass ich auch nur annähernd so viel Spaß haben würde. Ich war schon einmal auf einer Kreuzfahrt, auch in die Karibik, aber damals war ich noch zu klein, um mich wirklich daran zu erinnern. Und ohne diese Geschichte hätte ich nie wieder freiwillig einen Fuß auf ein Kreuzfahrtschiff gesetzt. Auch wenn Kreuzfahrtunternehmen aktiv versuchen, den Millennial-Dollar zu erobern , welches ist irgendwie funktioniert , Kreuzfahrten sind immer noch nicht gerade eine beliebte Reiseoption für meine Peergroup; wir neigen dazu, mehr zu bevorzugen authentisch Reiseerlebnisse (was auch immer das bedeutet). Und wir haben viele Gründe, Kreuzfahrten zu vermeiden: Veranstalter ihre Arbeiter ausbeuten ; Passagiere erleben erschreckend hoch Raten von sexuellen Übergriffen ; und die Schiffe die Umwelt zerstören , lokale Gemeinschaften stören , und im Allgemeinen erschreckende Massen von Vergesslichen und oft ausspeien Rassist weiße Menschen in historische Häfen, wo sie ein paar Stunden Chaos anrichten können, bevor sie zu ihrem nächsten Ziel segeln. Es ist eine besonders hässliche (und teuer ) Tourismusmarke.

Daher bin ich überrascht, sagen zu können, dass ich tatsächlich wieder mit Olivia reisen könnte, da ich der Kreuzfahrtethik im Allgemeinen skeptisch gegenüberstehe. Und das liegt an all den Dingen, die in den acht Tagen passiert sind, die ich an Bord verbracht habe Gipfel – Dinge, mit denen ich nicht im Entferntesten gerechnet habe.

Ich hatte nicht erwartet, dass ich mich mit meiner Beziehung zu meiner eigenen Lesben- und Weiblichkeit gründlich auseinandersetzen würde. Ich hatte nicht erwartet, Freunde zu finden, die ich hoffentlich noch lange, lange behalten werde. Ich hätte nicht erwartet, dass ein paar Tage mit ein paar tausend Lesben in einem schwimmenden Hotel/Casino/Mall/Vergnügungspark mich dazu bringen würden, die Zukunft, die ich sorgfältig und akribisch für mich geplant hatte, radikal zu überdenken.

Vor allem hatte ich nicht erwartet, Lynette zu treffen.

Shannon Keating / BuzzFeed-Neuigkeiten

Als ich an Bord ging die Kreuzfahrt Ende April, mein Partner von fast fünf Jahren und ich hatten mit Nichtmonogamie experimentiert. Als wir uns kennenlernten, waren wir zwei Postgraduierte gewesen, hatten nachmittags im Park Bier aus Papiertüten getrunken, auf Luftmatratzen und in Fluren geschlafen. Ich hatte ein Vollzeit-Medienstipendium, das mir 20.000 US-Dollar pro Jahr einbrachte; Sie waren Fahrradkurier, lieferten Essen in die Wohnungen reicher Leute und arbeiteten in der Spätschicht bei REI, während ich schlief. Wir sahen uns frühmorgens; Sie brachten mir Donuts ins Bett.

Irgendwie vergingen plötzlich Jahre. Mit Ende zwanzig wurden wir zwei Profis und lebten in unserer Traumwohnung im obersten Stockwerk eines Brownstones in Brooklyn. Wir durften keine Haustiere haben, aber wie gute Millennials hatten wir jede Menge Pflanzen und Interessen außerhalb von einander: mein Roller Derby, ihre Ultramarathons. Wir waren beschäftigt, stabil. Glücklich genug.

Und doch.

Ich habe versucht, mir diesen lesbischen Betttod einzureden ist nicht echt , während ich mir von ganzem Herzen die Schuld für unser immer weniger gewordenes Sexualleben gebe. Ich war diejenige, die nie wirklich Lust hatte, zu beginnen, oder zumindest nicht annähernd so regelmäßig, wie wir es als hormonverrücktes neues Paar gehabt hatten. Ich nahm bestenfalls an, dass sich alle Leidenschaften im Laufe der Jahre etwas abkühlen; Im schlimmsten Fall dachte ich, dass mit mir etwas nicht stimmt.

Mein Partner war geduldig und freundlich. Aber im Laufe der Zeit wurden sie frustriert – verständlicherweise – und schlugen als Wiedergutmachung vor, unsere Beziehung zu öffnen.

Ich habe aus mehreren Gründen gezögert. Der erste war, dass sie nur einmal mit jemand anderem geschlafen hatten, als sie allein im Urlaub waren, bevor wir irgendwelchen Bedingungen für offene Beziehungen zugestimmt hatten; Ich hatte das Gefühl, sie hätten meine Hand gezwungen. (Es fällt mir auch jetzt noch schwer zu sagen, dass sie mich betrogen haben, obwohl sie genau das getan haben.) Der zweite Grund war, dass ich einige meiner Freunde in Langzeitbeziehungen beobachtet hatte, die mit Nicht-Monogamie experimentierten, nur damit das Experiment zu Ende war in der Katastrophe: Jemand verliebte sich unweigerlich in einen anderen.

Am Ende habe ich beschlossen, es zu versuchen. Nach fast fünf Jahren wurde ich nervös, was unsere Zukunft für uns bereithielt. Ich bin ein langfristiger Planer, während mein Partner eher am Hosenboden vorbeifliegt. Ich wollte Kinder; sie waren sich weniger sicher. Ich wollte unsere gemeinsame Zeit und unser gemeinsames Geld dafür verwenden, gemeinsam ein wahres Zuhause zu bauen; sie waren glücklich, auf unbestimmte Zeit von Milchkisten zu leben. Ich wollte in New York bleiben; sie fühlten sich zurückgezogen in den Mountain West, wo sie aufgewachsen waren.

Nichtmonogamie schien also eine Art Teilzeitlösung für viel tiefere Probleme zu sein, mit denen ich mich noch nicht auseinandersetzen wollte. Also beschloss ich, an das Potenzial von Offenheit zu glauben, eine Beziehung zu bereichern, anstatt sie zu entwirren.

Ich wollte mich selbst als den coolen, hippen Queer sehen, von dem ich gehofft hatte, dass ich ihn wäre: jemand, der sich nicht den retrograden und patriarchalen Vorstellungen davon anschließen muss, was Liebe ist oder sein könnte.

Bevor ich auf die Kreuzfahrt ging, war im Bereich der Nichtmonogamie eigentlich nicht viel passiert. Einmal, nach der Party eines Freundes in Brooklyn, nahm ich betrunken ein Taxi allein nach Manhattan und holte ein Mädchen in der einzigen guten Lesbenbar des Bezirks, Cubbyhole, ab. Es war eine absolut schöne Erfahrung, aber als ich nach Hause kam und den Tag auf meiner Couch verbrachte, krank vom Rauschtrinken in das Bett eines anderen, versuchte ich herauszufinden, wie ich mich fühlen sollte. Als mein Partner später anfing, mit einem Freund eines Freundes zu schlafen, war ich nicht mehr in der Lage, mein Durcheinander an Emotionen (Traurigkeit, Ambivalenz, Erleichterung) zu sortieren.

Nichtmonogamie ist heutzutage kaum noch skandalös oder sogar wirklich bemerkenswert. In einigen meiner queeren Kreise ist Monogamie sogar das seltenere Tier. Es gibt nichts von Natur aus ~radikaleres~ an beiden Lebensstilen. Dennoch, als ich meine Beziehung öffnete – und mir selbst einzureden versuchte, dass ich vielleicht keine Ehe, keine Kinder oder die Insignien des konventionellen Erwachsenseins wollte – wollte ich mich selbst als die coole, hippe Queere sehen, die ich zu sein hoffte: jemand, der es tut Sie müssen sich nicht rückständigen und patriarchalen Vorstellungen davon anschließen, was Liebe ist oder sein könnte.

Aber manchmal bin ich ausgerutscht.

In der Nacht vor meiner Abreise haben zwei meiner besten Freunde geheiratet. Als ich beobachtete, wie der Vater eines Freundes beim Hochzeitsessen darüber sprach, wie sehr er seine Tochter und ihre neue Frau liebte, brach ich ein wenig in Tränen aus und sagte etwas zu meinem Partner: Das ist eigentlich ganz nett, oder? Aber sie rümpften die Nase. Sie sind kein Fan von Hochzeiten – dem Pomp und den Umständen, den großen, großartigen Demonstrationen öffentlicher Zuneigung.

Ich weiß das. Und ich verstehe es. Aber diese besondere Hochzeit, für Freunde, die wir lieben, war nichts Auffälliges und Auffälliges; es war eine winzige Zeremonie im Rathaus, ein einfaches Abendessen, anschließend Drinks in einer Bar in Brooklyn. War das wirklich so schlimm zu wollen?



Mein erster Tag Auf der Kreuzfahrt am Samstag war ich verkatert und erschöpft. Ich war spät aufgestanden, um bei der Hochzeit zu feiern, hatte meinen Wecker verschlafen und war kaum nach Puerto Rico geflogen. Nachdem ich ausgestiegen und mich durch den Kreuzfahrt-Check-in gestolpert hatte, stürzte ich in meinem Quartier für ein zweistündiges Kater-Nickerchen. Als ich mit dem herrlichen Anblick von Wasser und Sonne vor meiner persönlichen Terrasse aufwachte, fühlte ich mich ein wenig traurig und ein wenig einsam. Ich wünschte, ich hätte die gesamte Hochzeitsgesellschaft einsammeln und nach San Juan mitnehmen können.

Zum Glück hatte ich Dana.

Dies war auch Danas erste Olivia-Kreuzfahrt, obwohl sie eine Weile als Content-Strategin des Unternehmens gearbeitet hatte. Da sie und ich einen ähnlichen Hintergrund hatten, dachten die Mitarbeiter, dass es für Dana sinnvoll wäre, mich auf dieser Reise unter ihre Fittiche zu nehmen. Sie ist ein pinkhaariger Ball von verrückter Energie, der mir von dem Moment an, als ich auf dem Dock in San Juan auftauchte, das Gefühl gab, dort zu sein, wo ich hingehöre. Und wir hatten viel zu erzählen, da sie auch eine LGBT-Medienperson ist – die Chefredakteurin von Bella Media , zu ClexaCon-Moderatorin , Autor von lesbischen Liebesromanen , und ein erfahrener Redakteur und Autor der Site AfterEllen, aus der Zeit, als es gut war (heute ist es ein Anti-Trans-Müllhaufen ).

Als wir an Bord gingen, stellte Dana mir das entzückende Boomer-Millennial-Paar vor, das für Olivias Solos-Programm verantwortlich ist, das sich an Frauen (alleinstehend oder in Partnerschaft) richtet, die sich entscheiden, alleine auf Reisen zu gehen. Ich habe meine eigene Solos-Erkennungsmarke und ein rosa Olivia-Armband bekommen, um meinen Newbie-Status zu signalisieren.

Obwohl das Solos-Programm vorsah, dass es zu jeder Mahlzeit einen bestimmten Solos-Tisch gab, an dem ich mit anderen Alleinreisenden sitzen konnte, war ich immer noch ein wenig eingeschüchtert von der Aussicht, die ganze Woche Leute zu finden, mit denen ich abhängen konnte. Deshalb war ich Dana dankbar, die mich an diesem Abend zu meinem ersten Solos-Dinner begleitete. Später in dieser Woche hatten wir ein paar lange Abendessen zu zweit, schwelgen in der obszönen Anzahl von Gängen, die Sie während eines Kreuzfahrtessens erhalten, und verbanden uns über die seltsamen Besonderheiten eines professionellen Homosexuellen. Ich wusste, dass ich mich mit anderen Kreuzern anfreunden sollte, nicht mit dem Angestellten, der im Grunde dafür bezahlt wurde, mein Freund zu sein. Aber ich dachte, ich hätte noch Zeit.





Mit freundlicher Genehmigung von Olivia

Original Olivia Records Kollektiv: Judy Dlugasz, Meg Christian, Ginny Berson, Jennifer Woodul und Kate Winter.

In dieser Nacht Matie und Jamie überzeugte mich (entgegen meiner natürlichen Neigung, Live-Unterhaltung zu vermeiden), die geplante Attraktion des Abends, eine Komödie von Elvira Kurt, zu besuchen. Bevor Elvira auftrat, wurden wir von Tisha, Olivias VP und unserem Kreuzfahrtdirektor, begrüßt, die die Damen von Olivia begrüßten und einige der Veranstaltungen ankündigten, die in den nächsten Tagen anstehen, darunter ein Treffen für die älteren, klügeren Lesben oder OWLs. (Verabrede mich, ZAGs! Matie flüsterte neben mir.)

Vor Elvira sprach auch Rachel Wahba, Olivias Mitbegründerin, die uns die Geschichte des schicksalhaften Drehs der ursprünglichen Plattenfirma erzählte: Judy Dlugacz, Präsidentin und Gründerin von Olivia, wollte den Frauen, die so treu die Alben von Olivia gekauft hatten, eine Kreuzfahrt anbieten und Konzerttickets im Laufe der Jahre, aber es gab nicht viele Kreuzfahrtunternehmen, die ein Boot an ein paar Lesben chartern wollten. Judy musste das ganze Geld im Voraus aufbringen – sie überzeugte 500 Frauen aus dem ganzen Land, ein ganzes Jahr im Voraus Einlagen zu hinterlegen, ohne wirkliche Garantie, dass das Schiff jemals segeln würde – aber es war fast sofort ausverkauft. Judy und Rachel charterten ein zweites Boot und Olivia Travel war geboren.



Mit freundlicher Genehmigung von Olivia

Erste Olivia-Kreuzfahrtcrew und Passagiere im Jahr 1990.

Danke, komm wieder, sagte Rachel. Alte Leute, seid nett zu den neuen Leuten.

Später an diesem Abend, beim Abendessen im Speisesaal mit Dana, Jamie und Matie, diskutierten wir über das Treffen mit Gen O, Elviras Set (das in der Tat sehr lustig war) und das scheinbar uralte Problem, wie man heilen kann Generationenverletzungen von Lesben. Wir waren uns alle einig, dass wir nicht darauf warten wollten, dass ältere Lesben einfach aussterben – es waren unsere Ältesten, die Frauen, die seit Jahrzehnten in den Schützengräben waren. Und wir weigerten uns, sie alle als rückständige TERFs (trans-exclusionary radikale Feministinnen) abzuschreiben, die sich nicht entwickeln konnten oder wollten. Auch das radikale Potenzial von Deichräumen wollten wir nicht verleugnen.

Es war aufregend und kathartisch, mit drei klugen Frauen ein so tiefes, großzügiges Gespräch über eine Frage zu führen, die seit fast fünf Jahren im Mittelpunkt meines persönlichen und beruflichen Lebens steht: Können Lesben und Frauen im Allgemeinen das Geschlecht überleben? Revolution?

Ich entscheide mich aktiv dafür, mich als Lesbe und Deich sowie als queer zu identifizieren. Ich habe Liebe und Gemeinschaft gefunden, wie ich sie noch nie in der lesbischen Kultur kennengelernt habe, trotz aller externen (und TERF-weise internen) Versuche, sie auszurotten: die Kunst, die Literatur, die physischen Räume. Und vor allem (und am offensichtlichsten) beschreibt das Wort lesbisch buchstäblich, was ich bin: eine Frau, die Frauen sowohl auf feministische als auch auf superschwule Art liebt.

Aber ich fühlte mich auch zwischen zwei scheinbar konkurrierenden Strömungen gefangen: der lesbischen Blütezeit vergangener Generationen und ihrer scheinbaren Entwicklung – einer queeren, genderfluiden Zukunft ohne Labels. Letztes Jahr habe ich aufgeschrieben eine Umfrage von BuzzFeed News/Whitman Insight Strategies, bei der wir festgestellt haben, dass Lesben nur 16% der LGBT-Bevölkerung in den USA ausmachen; jüngere Frauen sind viel seltener als ältere Frauen, sich als solche zu identifizieren.

Unsere Identität war nicht in der Lage, die Anti-Schwulen-Stereotypen von Lesben als unkosmopolitische Boomer TERFs zu erschüttern, die Tevas und Cargohosen mit Katzenhaaren tragen.

Ein Grund dafür ist zweifellos, was Anti-Trans-Lesben (unzumutbar) fürchten: Immer mehr junge Menschen erkennen, dass sie sich mit einem anderen Geschlecht identifizieren als dem, das ihnen bei der Geburt zugewiesen wurde – und immer mehr junge Menschen erkennen dies 'werden von Menschen mit zwei oder mehr Geschlechtern angezogen. Aber obwohl es viele trans- und nichtbinäre Lesben und viele cis-Lesben (wie mich) gibt, die nicht der Meinung sind, dass Lesben ausschließlich als cis-Frauen definiert werden sollten, die sich nur zu cis-Frauen hingezogen fühlen, war unsere Identität immer noch nicht in der Lage die Sexisten, Klassisten und Anti-Schwulen abschütteln Stereotypen von Lesben als unkosmopolitische Boomer TERFs, mit Tevas und mit Katzenhaaren bedeckten Cargohosen.

Diese Stereotypen sind nicht nur anstößig und langweilig, sondern auch ahistorisch. Queerer Fortschritt ist nicht linear, und viele der Anti-Trans-Feministinnen, die mich anschreien, wenn ich etwas Transpositives auf Twitter sage, sind in meinem Alter oder jünger. Inzwischen lesbische Aktivistengruppen wie die Lesbische Rächer sind seit Jahrzehnten pro-trans.

Aber es gab tatsächlich eine Reihe von stereotyperfüllenden Boomer-TERFs an Bord der Kreuzfahrt – und viele Lesben, deren Überwachung der Geschlechternormen banalere Formen annahm. Die Frau, die mir einen Drink kaufte, nachdem ich Kelly Clarkson beim Karaoke gesungen hatte – eine kleine Therapeutin aus Kalifornien mit einem primitiv grauen Bob – war eine von ihnen.

Ich verstehe manche dieser Frauen einfach nicht, sagte sie und sah sich im Raum um auf die fröhliche Gruppe tanzender Lesben. Warum bestehen sie darauf, sich selbst so zu machen? hässlich ? Ich habe noch nie die ganze Butch-Sache bekommen.

Während der gesamten Reise führten Matie und Jamie eine Reihe von tränenreichen Gesprächen über die Inklusion von Transsexuellen mit einigen älteren Passagieren, die sich weigerten, Transfrauen als ihre Mitschwestern zu akzeptieren. Aber sie brachten auch viele Frauen dazu, ihre eher mittelmäßigen Ansichten zur Trans-Inklusion zu überdenken. Das sind die Menschen, auf die es ankommt, erzählte mir Jamie später und erinnerte sich bei einem Kaffee in der Cafeteria an ihre letzten Bekehrungen.

Beim Abendessen fragten wir uns, warum wir nicht beides haben können: explizit lesbische Räume, die auch explizit trans- und geschlechtsneutrale Menschen lieben und willkommen heißen. Unsere Identitäten sollen nicht gegensätzlich, sondern in Gemeinschaft miteinander sein: Butch und Femme, Trans und Cis, Lesben und Queer.

Jamie beschrieb, dass er kürzlich am Ohio Lesbian Festival teilgenommen hat, einer jährlichen Veranstaltung, die feiert und begrüßt alle Frauen , von dem sie unter Tränen nach Hause flog. Sie hatte so lange in queerorientierten Räumen verbracht und sich 15 Jahre lang davon überzeugt, dass sie keine lesbische Gemeinschaft brauchte. Wie sich herausstellte, sagte sie.



Shannon Keating / BuzzFeed-Neuigkeiten

An Bord des Katamarans.

Ein paar Tage später – nachdem ich meine ernsthaften lesbischen Gespräche aus dem Weg geräumt hatte – war ich ungefähr 14 Rumschläge tief und betrunken-tanzen auf einem Katamaran.

Immer wenn wir im Hafen anlegten, wurden uns eine Reihe verschiedener Ausflüge angeboten, die von Celebrity und Olivia überprüft wurden, und Dana hatte großzügig angeboten, einen für mich zu buchen. Ich hatte verzweifelt darauf gehofft snuba , was ich noch nie gemacht habe, aber Snubaing war leider ausverkauft; Dana hat mich stattdessen auf einen Schnorchelausflug von St. Kitts zur Insel Nevis eingeladen. (Pfui, fein , Wenn ich muss . )

Als ich zunächst allein auf dem Katamaran saß, der zu meinem Schnorchelausflug fuhr, war ich wieder schüchtern und wünschte, ich hätte Dana oder Jamie und Matie an meiner Seite. Einer der Bootsführer, ein junger Kerl mit Dreadlocks, hatte Mitleid mit mir und brachte mir ein Glas Wasser. Er fragte mich, ob ich Personal auf der Kreuzfahrt sei, bemerkte meine Freundlichkeit, und ich sagte ihm, ich sei Reporter.

Er beugte sich zu mir vor, während er mir meinen Drink reichte. Ist das eine Damenreise?

Wir sind alle Lesben, ja, sagte ich.

Er richtete sich auf. Nun, so wollte ich es nicht formulieren!

Du kannst, sagte ich. Das sind wir.

Ich habe keinen Mann, sagte ich. Ich bin schwul. Wir sind alle schwul.

Er versicherte mir, er hätte kein Problem mit Schwulen, und das tat er wirklich nicht; Die drei Jungs, die den ganzen Tag den Katamaran fuhren, waren unglaublich. Aber er schien gelegentlich die Realität der Situation zu vergessen.

Ihr Mann hat mich geschickt, um auf Sie aufzupassen, sagte er später zwinkernd, als er mein Wasser nachfüllte.

Ich habe keinen Mann, sagte ich. Ich bin schwul. Wir sind alle schwul.

Stimmt, sagte er und nickte. Rechts.

Schließlich, als wir nach unserem Schnorcheln wieder an Bord des Bootes waren, fing ich an, mich mit einigen der Frauen zu unterhalten, die ich Anfang der Woche am Gen O-Mixer getroffen hatte, und es brauchte nur ein paar Drinks, bis wir die besten Freunde wurden .

Für den letzten Abschnitt unseres Nachmittags wurden wir an einem einsamen Strand in Nevis abgesetzt, wo ein paar von uns Bier und unser neues Lieblingsgetränk, den sehr College-artigen Panty Ripper (Kokosnuss-Rum und Ananassaft), vom Ufer zum Rest der Frauen, die im Wasser warten. Eine Frau stopfte sich ein paar Bier in ihren Badeanzug und wir jubelten, wenn jemand eines herauszog. Ein paar Frauen hatten GoPro-Kameras, mit denen wir beim Schwimmen immer mehr betrunkene Gruppenfotos gemacht haben. Einer von ihnen war an einem schwebenden Griff befestigt, der einem großen gelben Dildo sehr ähnlich sah, der uns, sobald jemand darauf hinwies, immer wieder in Hysterie versetzte.

Bonding ist in einen Olivia-Trip eingebaut, der, wie ich früh genug gemerkt habe, im Grunde wie ein Lesbencamp für Erwachsene ist. Es ist lustig, denn auf einer normalen Kreuzfahrt versucht man, so viel Zeit wie möglich zu verbringen ein Weg von anderen Leuten, würde Jamie später sagen. Aber wir sind alle hier, weil wir wollen um alle anderen zu haben.

Und alle anderen sind so wahnsinnig aufgepeppt, so glücklich, Sie kennenzulernen, so glücklich, dass Sie hier sind! Auf dieser schwimmenden schwulen Insel und ihren Satellitenfluchten funktioniert die Zeit anders als zu Hause. Sie können den normalen Prozess des langsamen Kennenlernens von jemandem auf den flachsten Ebenen überspringen und direkt zu den guten Dingen kommen.

Zurück auf dem Katamaran für unsere Rückkehr zum Hafen kamen wir in ein tiefes und sehr lesbisches Gespräch über Beziehungen. Ein junges Paar aus dem Bundesstaat New York war fast 10 Jahre zusammen, obwohl man es nicht unbedingt wissen würde; sie sahen sich immer noch an, als hätten sie sich in dieser Woche gerade erst verliebt, und ich sagte es ihnen. Wir erfuhren von dem Mädchen, das sich Bier in ihren Badeanzug gestopft hatte – dem selbsternannten Klassenclown des Katamarans –, dass sie verzweifelt in eine verheiratete Frau verliebt war, sich aber ansonsten wie ein klassischer lesbischer Fickboy benahm. Später, nach der Karaoke-Nacht, hörte ich sie jemandem erzählen, dass die Wartezeit zwischen den Songs so lang war, dass sie sich anmelden, ein Mädchen mit in ihr Zimmer nehmen, Sex mit ihr haben und mit der Zeit zurückkommen konnte, um zu singen . (Sie hat Baby Got Back ausgewählt.)

Im Geiste der lesbischen Camp-Bindung erzählte ich meiner neuen Crew von meiner Situation – nicht monogam, nicht sicher, wie sie sich fühlen sollte – was das Interesse des Bierbadeanzug-Mädchens zu wecken schien, weil sie mir bald darauf in das unglaublich winzige Badezimmer, platzte mitten beim Pinkeln in mich hinein.

Äh, ich pinkle, sagte ich.

Ich habe nichts dagegen, sagte sie.

Zu diesem Zeitpunkt war ich – etwas unbeabsichtigt – ziemlich betrunken. Wir fingen an zu rummachen (ich pinkelte immer noch) und fast sofort begann ich eine alberne Geschichte darüber in meinem Kopf zu schreiben und überlegte, wie ich die Anekdote an meine Freunde weitergeben würde (Also hatte ich Sex im Badezimmer eines Katamarans ???). Aber es gab einen anderen Teil von mir, der sich nicht darauf interessierte, besonders wenn das Schminken anderen Dingen Platz machte und die Leute anfingen, an die Badezimmertür zu hämmern.

Da ist eine Schlange, sagte ich und zog meinen Badeanzug wieder an.

Fuck 'em, sagte das Mädchen und griff wieder nach mir, aber ich kämpfte mich heraus, brennend vor Verlegenheit bei der Aussicht, einem Haufen Leute gegenüberzustehen, die genau wussten, was wir taten. (Ich bekam buchstäblich auch einen ziemlich schlimmen Sonnenbrand.) Ich ging die winzige Leiterrutsche zum Deck hinauf, prallte wie ein Flipper gegen die Wände und entfernte mich sofort so weit wie möglich vom Badezimmer.

Später, als ich Freunden erzählte, was passiert war, habe ich darüber gelacht – einer sagte mir, es habe sich angehört, als ob etwas direkt herausgezogen wurde Die L-Wort , was, stimmt – aber ich war auch ein bisschen sauer auf dieses Mädchen und noch mehr auf mich selbst, weil ich so schlampig war. Das Zustimmungselement dort war unbestimmt; Ich hatte den Anschluss bereitwillig mitgemacht, zumindest für eine Weile, obwohl ich unsicher bin, wie viel ich wirklich hätte zustimmen können, während ich in einem Badezimmer von der Größe einer Besenkammer betrunken pinkelte.

Aber obwohl das Mädchen auf dem Katamaran an meine Grenzen gestoßen war, war ich in diesem Badezimmer nicht ganz handlungslos, betrunken und sonnenverbrannt wie ich war. Schlechter Sex das passiert. Auch mit Lesben! Heterosexuelle Männer haben den Markt tatsächlich nicht mit fickjungenhaftem Verhalten in die Enge getrieben. Ich wollte weitermachen, darüber hinwegkommen und mich wieder amüsieren.



Ich war nicht genau Ich plane, meinen neuen nicht-monogamen Status auf der Kreuzfahrt zu nutzen. Immerhin war ich beruflich dort und war mir des Hollywood-Stereotyps vom nuttigen Durcheinander einer Journalistin sehr bewusst, die im Laufe ihrer Arbeit einfach nicht anders kann und unprofessionell mit dem Thema unverantwortlich einschläft ihrer Geschichte. Wie Sophie Gilbert letztes Jahr in einem Stück für den Atlantik über Scharfe Objekte auf HBO, Aus irgendeinem Grund und trotzdem alle Zusicherungen Von Reportern im Gegenteil, Hollywood hält an der Idee fest, dass weibliche Journalisten sexuelle Beziehungen zu ihren Chefs, ihren Quellen oder beidem haben.

Bevor ich ging, habe ich mit ein paar meiner Reporterfreunde darüber gesprochen, nur für den Fall, dass sich eine Gelegenheit zum Treffen bieten sollte und ich mich entschieden habe, zu Forschungszwecken mitzumachen . Wir haben beschlossen, dass meine Olivia-Geschichte in eine Art seltsames journalistisches Zwischenprodukt fällt, genau wie mein eigener Job. Ich berichte manchmal, aber ich bin nicht unbedingt ein Reporter; Ich bin Autorin, Redakteurin und Kulturkritikerin. Außerdem wurde mir diese Geschichte nicht zugewiesen, um passiv zu berichten, was alle anderen auf der Kreuzfahrt gemacht haben; Ich sollte in die Erfahrung eintauchen (und natürlich jedem, mit dem ich gesprochen habe, mitteilen, dass ich über die Reise schreibe). Und das Ding viel der Frauen auf der Kreuzfahrt wollten Erfahrung, ja, flachgelegt zu werden.

Ich gebe zu, ich habe nicht unbedingt erwartet, dass Olivia ein Zentrum sexueller Energie ist. Ich dachte, ich würde hauptsächlich viele pflichtbewusst monogame Paare aus dem Mittleren Westen in den Fünfzigern und Sechzigern treffen. Stattdessen fand ich Singles und Paare unterschiedlichen Alters und unterschiedlicher Geschlechter, die nach etwas Besonderem, etwas anderem, etwas suchten mehr . Und warum sollten sie es nicht sein? Lesbische Festivals wie das MichFest waren berühmt für ihre (oft öffentlichen) Treffen, Orgien und BDSM-Demonstrationen. Aber ich würde mir das Klischee glauben lassen, dass Lesben Ding ihre wilderen Tage zugunsten von U-Hauling, Katzenzucht und dem Tod im lesbischen Bett zurückzuziehen, anstatt die Realität anzuerkennen, dass, wenn Lesben nicht hart feiern, dies zumindest zum Teil daran liegt, dass so viele von uns physische Räume verschwinden.

Olivia ist einer der letzten noch existierenden Veranstaltungsorte für lesbische Ausschweifungen.

Meine lesbischen Freunde und ich haben uns oft darüber beschwert, wie viel einfacher es für unsere schwulen Freunde ist, sich hinzugeben – sie haben viel mehr Bars und alle haben Hinterzimmer! Jeder ist mit jemandem befreundet, der wöchentliche Sexpartys veranstaltet, oder er schmeißt selbst eine! Auf Grindr kannst du einfach jemanden darum bitten direkt zum Sex springen . Das heißt in der Tat Die Norm.

Heutzutage ist Olivia einer der letzten engagierten Orte für lesbische Ausschweifungen, die noch stehen (oder besser gesagt segeln) – obwohl sie sich nicht gerade als abgefahrene Sex-Kreuzfahrt vermarktet. Zurück beim Gen O-Treffen am ersten Tag beschwerte sich der Friseur, der einige fragwürdige Dinge über Trans-Inklusion sagte, darüber: Warum ziehen wir uns nicht alle unsere Klamotten aus wie die Jungs auf den Trips der Jungs?

Aber im Laufe der Woche, als die Hormone aller in die Höhe schossen, wurden die Dinge ziemlich seltsam. Eine meiner Freundinnen war mitten am Tag in einem Whirlpool, als sie bemerkte, dass die Frauen ihr gegenüber Sex hatten im selben Whirlpool (sie stieg sofort aus). Auf der Seastreet hieß es, dass die hintere Terrasse des Oberdecks mit ihrer Sammlung von Cabanas ein relativ diskreter, aber immer noch absichtlich öffentlicher Ort war, an dem man sich treffen konnte.

Meine Freunde Jamie und Matie waren ihrerseits entschlossen, die Dinge in die Tat umzusetzen. Bei unseren Abendaktivitäten war Jamie häufig Markierung , über farbige Taschentücher in ihrer Gesäßtasche. Sie und Matie hängten auch eine weiße Tafel vor ihrer Tür auf und ermutigten ihre Nachbarn, sie zu ihren Spielpartys einzuladen. (Sie hatten einen sehr süßen Austausch mit einem neugierigen anonymen Nachbarn, der ihnen eine Nachricht schrieb, in der er sich erkundigte, was eine Spielparty ist.)

Erst an unserem letzten Tag auf See entdeckte ich eine Public Posts-Tafel, versteckt an der Rezeption in einer Gegend, an der die meisten Gäste definitiv nicht jeden Tag vorbeigehen würden. Die persönlichen Anzeigeneinträge waren erstaunlich: Zusätzlich zu Posts, in denen andere Bridge-Spieler gesucht wurden und jemand, mit dem man zuschauen kann Game of Thrones , es gab Callouts von 2 Pumas, die ein Junges im Alter von 35 bis 50 Jahren suchten, und ein heißhungriger (knick) Switchy-Hose, der nach einem süßen aufmerksamen + sadistischen Top suchte, damit es so gut schmerzte.

Danach habe ich mit Dana und einigen anderen Olivia-Mitarbeitern zu Mittag gegessen und sie danach gefragt – warum nicht die öffentlichen Posts im MichFest-Stil bekannter machen? Zumal die Jüngeren beim ersten Gen O-Event explizit nach mehr Sex-Content gefragt hatten. Olivia hatte schon vorher Workshops zu Sexualität und Intimität durchgeführt, und beim Mittagessen wiesen die Mitarbeiter die definitive Möglichkeit auf, dass sie es wieder tun würden. Ich weiß mit Sicherheit, dass viele meiner queeren Freunde es sein würden Weg eher eine zukünftige Olivia-Kreuzfahrt buchen, So uncool Kreuzfahrten für Millennials mit knappem Geld auch sein mögen , wenn sie wüssten, wie wahrscheinlich es ist, dass sie etwas tun.

Vorerst bleibt Olivias Marke jedoch recht gesund. In der ersten Nacht dort wurde ich Zeuge eines Heiratsantrags (Glaubst du, sie haben sich gerade erst kennengelernt? scherzte eine Frau an meinem Tisch; Das wäre ein Rekord). Tisha, die Kreuzfahrtdirektorin und VP, lernte ihre Frau auf einer Olivia-Kreuzfahrt kennen. Und sie betonte mir gegenüber, dass es ein Ort ist, an den sich viele Frauen verlieben – was sicherlich passiert.

Tatsächlich ist es mir passiert.



Wenn mein Partner warnte mich scherzhaft, bevor ich zur Kreuzfahrt aufbrach, mich nicht in einen heißen älteren Butch zu verlieben – ernsthaft, wir haben darüber Witze gemacht – dachte ich, Fette Chance . Nicht nur, weil ich nicht die Absicht hatte, mich in jemand anderen zu verlieben, sondern weil ich dachte, mit heißen, älteren Butches zu verkehren, würde der Stoff meiner Fantasien bleiben.

Ich weiß schon seit einiger Zeit, dass ich mich zu älteren Menschen hingezogen fühle, aber auf eine abstrakte Art und Weise. Ich habe gerne teilgenommen lesbische Meme-Kultur das feiert Durst nach Schauspielern mittleren Alters; Ich bin ohnmächtig geworden über historische Fotos von 70er-Jahren-Butches in dreiteiligen Anzügen; Ich werde besonders nervös, wenn ich etwas über queere Beziehungen mit Altersunterschieden sehe oder lese, wie in Chloe Caldwells ikonischer Novelle Frauen . Ich habe sogar ein ganzes gemeldet Artikel über intergenerationelle lesbische Beziehungen vor einigen Jahren.

Ich war fasziniert von dem, was Eileen Myles mir damals sagte: Ich weiß, wie man für das kämpft, was ich will, nein sagen, wann ich warten muss. Ich bin seit 65 Jahren in der Zeit. Ich habe viel zu teilen. Das sollte angeblich nur in meinem Lehrerleben so sein – das ist nicht der Fall. Es ist für beide Seiten erstaunlich, die Welt aus verschiedenen Blickwinkeln teilen zu können. Es ist lebendig. Es ist heiß.

Aber obwohl ich schon seit Jahren unterwegs bin, habe ich noch nie viel Zeit mit älteren Lesben verbracht. Die lesbischen Bars und Veranstaltungen, die ich in New York besuche – der schwulen Hauptstadt der Welt! – werden fast überwiegend von jungen Leuten bevölkert. Die älteren Frauen, die ich kennenlernte, neigten dazu, in Paaren zu sein. Ich wusste, dass es in meiner Stadt und darüber hinaus heiße ältere Butches gab, auch einzelne, aber ich wusste nicht, wo ich sie finden sollte.

Und dann habe ich Lynette kennengelernt.

Es war Montagabend, bei den Aufzügen auf Deck 11. Ich war mit einigen netten älteren britischen Damen auf dem Schiff herumgelaufen, mit einer von denen ich fast, aber nicht ganz, flirtete, als sie anhielten, um mit Lynette, einer Britin, zu plaudern.

Das einzige, was Lynette in dem kurzen Fenster nach der Vorstellung und bevor wir uns trennten, sagte, war, dass mein Akzent mich wie ein amerikanischer Nachrichtensprecher klingen ließ. Als Gegenleistung sagte ich etwas Uninteressantes wie: Das ist angemessen, da ich Journalistin bin, aber keine im Fernsehen. Ich nahm an, dass sie mit einer der Frauen zusammen war, die mit ihr im Aufzug standen – sie hatte Glück, denn Lynette war außergewöhnlich gutaussehend und außergewöhnlich schön zugleich.

Später erzählte sie mir, dass sie sich selbst getreten hat, weil sie etwas so Banales gesagt hatte, dass sie mich nicht erwischt hatte, bevor ich ging, und mich ermutigte, noch eine Weile zu bleiben. Später erzählte sie mir, dass sie sich auf den ersten Blick in mich verliebt hatte.



Wir haben uns echt getroffen am Dienstag, nachdem ich nach meinem Auftritt von Kelly Clarkson die Angebote einiger anderer Frauen zurückgewiesen hatte. Ich war high von meinem neu entdeckten Karaoke-Ruhm, und sie war bei weitem die schönste Frau im Raum: groß, dunkel und auffällig, ganz in Weiß gekleidet. Unter praktisch allen anderen Umständen hätte ich nie die Nerven gehabt. Aber ich ging direkt auf sie zu, erwischte sie allein und fragte, ob sie mich nach Hause bringen wolle. Als wir gingen, wackelte sie durch die rauschenden Flure und bot mir ihren Ellbogen an, ein Gentleman von vorn.

Ich erinnere mich nicht an unseren ersten Kuss oder das erste Mal, als sie mich berührte. Ich erinnere mich nicht, wann ich zum ersten Mal ihren Namen im Bett gesagt habe oder wann sie meinen zum ersten Mal gesagt hat. All unsere gemeinsamen Nächte haben sich im seltsamen, berauschenden Fluss meiner Erinnerung zusammengewirbelt. Woran ich mich erinnere, könnte aus unserer ersten Nacht, der dritten oder der fünften Nacht stammen – denn von Anfang an bewegten wir uns, als würden wir uns schon lange kennen.

Von Anfang an bewegten wir uns, als ob wir uns schon lange kennen würden.

Das Einzige, woran ich mich am deutlichsten erinnere, war, da bin ich mir ziemlich sicher, von dieser ersten Nacht – bevor wir mein Zimmer für ihres verlassen hatten, damit wir die Spielsachen benutzen konnten, die sie mitgebracht hatte; bevor sie mich Stunden später zurück zu meinem Platz begleitete, wo sie nach Sonnenaufgang blieb; bevor sie mich später am Nachmittag anrief, um mir zu sagen, dass sie zu ihrem Entsetzen festgestellt hatte, dass ihre Haushälterin unsere gebrauchten Dildos chaotisch im Zimmer verteilt gefunden, gereinigt und behutsam weggeräumt hatte; bevor wir in schuldiges Gelächter über das arme Dienstmädchen zusammenbrachen, das ein großzügiges Trinkgeld bekommen würde – ich erinnere mich daran, weil es der erste Moment war, in dem ich mit gleichzeitiger Angst und Verwunderung dachte, dass dies vielleicht, Macht , mehr sein als nur ein One-Night-Stand auf einem Kreuzfahrtschiff.

Ich lag auf meinem Bett auf der Decke und zitterte leicht. Lynette stand über mir, den Kopf zur Seite geneigt, ein leichtes Lächeln im Gesicht. Wir blieben eine Weile so, nur atmend, als warteten wir darauf, was als nächstes passieren würde.

Was machst du? fragte ich schließlich.

Sie sah dich an, sagte sie.



Lynette ist 53 Jahre alt , obwohl sie mindestens 10 Jahre jünger aussieht. Sie ist in London als Kind jamaikanische Eltern geboren und aufgewachsen. Sie hatte sich vor kurzem von ihrer Frau getrennt, mit der sie seit 21 Jahren zusammen war. Diese Kreuzfahrt war das Geschenk, das Lynette sich im Nachgang gemacht hat. Sie fing von vorne an.

Sie ist ein echter Fisch – romantisch und verträumt und immer wird bearbeitet. (Meine Steinbock-Erdung macht uns angeblich zu einem guten Partner.) Sie weiß, dass sie schwul ist, seit sie 5 Jahre alt ist. Ihre Mutter betet immer noch, dass sie eines Tages ein guter Mann wird.

Sie spielt Schlagzeug, liebt Autos – wie Posts-auf-Auto-Foren-Ebene liebt Autos – und verfolgt technische Nachrichten. Sie kümmert sich um Kleidung und kauft viel von ihrem Vintage. Sie hat sich gerade ein Tattoo zum Gedenken an Liverpool, ihre geliebte Fußballmannschaft, stechen lassen.

Wir beide mögen Justin Bieber, Phoebe Waller-Bridge, Babys, scharfes Essen und romantische Komödien sowie Reisen, Schwimmen, Verkleiden, Sex, Groß sein, Radfahren (Radfahren, würde sie sagen) und detaillierte Pläne schmieden weit vor der Zeit. Wir scheinen auch, in diesem zugegebenermaßen frühen Stadium, die erschreckend perfekte sexuelle Ergänzung des anderen zu sein; Lesbensex kann wie tausend verschiedene Dinge aussehen, und wir mögen so viele davon, dass es, ehrlich gesagt, ein Wunder ist, dass wir jemals aus dem Bett aufgestanden sind und etwas Normales getan haben, wie zum Beispiel zu Abend essen oder allgemein mit anderen Menschen interagieren. (Es stellte sich heraus, dass während meiner traurigen Durststrecke doch nichts mit mir verkehrt war – ich hatte einfach nicht den Sex, den ich eigentlich haben wollte.)

Ich liebe es, sie zum Lachen zu bringen. Sie hat ein tolles Lachen.

Sie hat eine Art, ihre Aufmerksamkeit auf mich zu richten, wenn ich spreche, als wäre ich die einzige andere Person auf der Welt. Wenn sie mir zusieht, wie ich über irgendeinen Schwachsinn plappere, hat sie ein kleines Lächeln im Mundwinkel.

Einmal, nachdem ich in ihre Hände gekommen war, brach ich in Tränen aus (ja, ich weiß, große Deichenergie) und sie hielt mich fest in ihren starken, sicheren Armen. Du bist in Ordnung, sagte sie. Ich habe dich. Sie küsste mein Haar.

Sie hat mir den Spitznamen Shazza verliehen, vielleicht der erste Spitzname in meinem Leben, den ich wirklich mag. Andere Dinge nennt sie mich in ihrem unfair unwiderstehlichen britischen Akzent: frech bint, missus, girl, my Dear, my love, my darling.



Nach den Regeln unserer lockeren, nicht-monogamen Vereinbarung habe ich mit meinem Partner FaceTimed über die Geschehnisse auf der Kreuzfahrt gemacht, zuerst von dem Katamaran-Mädchen und dann, in so vielen Worten, von Lynette. Ich ahnte schon früh, dass ich dabei war, unsere wichtigste Regel zu brechen: Verliebe dich in niemand anderen.

Ich war derjenige, der diese Regel am meisten betonte. Ich habe meinen Partner die ganze Zeit davor gewarnt: Verlass mich nicht . Aber sie waren sich sicher, dass sie immer nur mich lieben würden; mit anderen Leuten, versicherten sie mir, würde es immer nur Sex sein.

Ich war weniger zuversichtlich. Aber vielleicht war es nicht so, dass ich meinem Partner nicht vertraute; es war, dass ich mir selbst nicht traute. So lange habe ich die Möglichkeit aufgeschoben, dass wir unsere Beziehung öffnen, weil ich – so sehr ich auch versuchen mag, cool und distanziert zu sein und was auch immer mit Gelegenheitskontakten – Sex am liebsten mag, wenn die Person für mich wichtig ist.

Lynette und ich hatten uns gerade erst kennengelernt, aber in der emotional intensiven bizarren Welt der Kreuzfahrt, in der sich Beziehungen aller Art mit Warp-Geschwindigkeit zu entwickeln schienen und ich genug Emotionen für 10 Lesben zusammen fühlte, mochte ich Lynette sehr, sehr. Vieles davon war offensichtlich physikalisch, chemisch. Aber es gab auch andere Dinge, die anderen oder mir selbst schwerer zu erklären waren.

Eines der ersten Dinge, die ich an ihr liebte, war zu beobachten, wie sie sich nach dem Duschen anzog: ihre sorgfältige Routine mit Lotionen, Gelen und Aerosolen, ihre Auswahl einer anderen Armbanduhr für verschiedene Outfits. Ich liebte es, ihre Taille an den Gürtelschlaufen zu fassen, liebte es, mit dem silbernen Kreuz zu spielen, das sie um ihren Hals trug.

Es klingt oberflächlich zu behaupten, dass ich mich am Anfang einfach wegen ihres Stils, ihrer Sachen in sie verliebt habe. Aber was mich angezogen hat, war die Sorgfalt und Liebe zum Detail, die sie durch die lebenslange Ansammlung und Kuratierung dieser Dinge demonstrierte. Gemeinsam erfanden sie die Art und Weise, wie sie in der Öffentlichkeit gesehen werden wollte, wie sie sich durch die Welt bewegen wollte. Sie war kein Junge, sondern eine ausgewachsene Metzgerei, die sich mit 53 Jahren sicher war, wer sie war und was sie wollte.

Und das war mir neu. Denn vor der Kreuzfahrt war ich immer in die Jungs verliebt.

Damit meine ich b-o-i-Typen von Jungen (die sich als solche identifizieren können oder nicht): nichtbinäre Deiche, funkelnde Spitzen, Titanic -war Leo DiCaprios . Ich hatte eine besondere Schwäche für queere Peter-Pan-Arten, die nicht alle andro bois umfasst, sondern eine bestimmte Untergruppe darin: Lesben und Enbies, die eine verzögerte Adoleszenz leben, nachdem ihnen in ihrer verschlossenen Jugend das Echte verweigert wurde. Sie sind schelmisch, verspielt, temperamentvoll, leise stolz; nicht ganz Fickboys, aber Fickboy-benachbart; schnell lachen und schneller schmollen; ein wenig emotional verkümmert, ein wenig unreif. Sie sind entschlossen – durch das Bekenntnis zu einem Bachelor-ähnlichen Lebensstil unabhängig vom Partnerstatus und die Weigerung, auch nur einmal in eine Therapie zu gehen –, dass sie niemals erwachsen werden sollten.

Und natürlich ist es einfacher, das Erwachsenenalter hinauszuzögern, wenn sich eine Wendy um Sie kümmert.

Ich habe mich um Jungs gekümmert – wie meinen Partner, wie die Person, mit der ich vor ihnen ausgegangen war, sogar wie meinen cis-College-Freund – weil ich sie liebte, und das ist es, was du für die Menschen tust, die du liebst. Ich glaube, es gab auch einen Teil von mir, der es mochte, meine anspruchsvolle langfristige Planung, meinen Konventionalismus, mein Schwere mit ihren wilden Geistern, ihrer Ablehnung jeder gesellschaftlichen Erwartung. Queer bois, mit ihrer vor allem lustvollen Umarmung, in ihrer Weigerung, sich an die Regeln des heteropatriarchalen Kapitalismus zu halten – warum erwachsen werden, wenn es bedeutet, ein Rädchen in der Maschine zu werden? – schien ein radikales queeres Ethos zu verkörpern, das ich bewunderte und auf das ich vielleicht ein bisschen neidisch war.

Bevor ich Lynette kennenlernte, sie unter den vielen Pflegeprodukten, hatte ich mich daran gewöhnt, Leute zu treffen, deren eigene Schönheitsroutinen, wenn überhaupt, aus 3-in-1-Körperwaschmitteln bestanden. Sie neigten dazu, mich für all meine weiblichen Insignien sanft zu verspotten: die 20 Minuten, die ich jeden Tag mit meinen Seren verbrachte. Ich schäme mich ein wenig dafür, wie ich im Laufe der Jahre, neben verschiedenen Permutationen der einfachen Männlichkeit meiner Partner, meine eigenen weiblichen Rituale mit dem Beharren auf 'Ich bin-nicht-wie-andere-Mädchen' verteidigen würde: Hey, zumindest rasiere ich mich nicht! Zumindest trage ich kaum Make-up! Meine Frivolität war nie außer Kontrolle. Und ich war stolz darauf, dass ich mich bewusst eingeschränkt habe.

Ich habe meine Baby-Femme-Abhängigkeit im Grunde genommen, weil ich nicht schwul genug bin. Aber obwohl ich von meiner Sexualität überzeugt bin, hat sich meine Geschlechterdarstellung nie so richtig wohl oder stabil angefühlt – etwas, wofür ich mich als überwiegend geschlechtskonforme Person auch geschämt habe. Welches Recht habe ich, meinen eigenen Geschlechterproblemen nachzugeben?

Ich sah, wie sehr sie stolz auf ihr weibliches Wesen war, das keine androgyne Nirgendwo-Zone war – die Abwesenheit der Weiblichkeit –, sondern ein ganzes Universum für sich.

Nachdem sich mein Partner vor ein paar Jahren als nicht-binär herausgestellt hatte, fühlte ich mich noch verwirrter und schuldiger wegen meiner widersprüchlichen Wünsche, mich sowohl in meine eigene Weiblichkeit zu lehnen als auch davor zu fliehen. Ich wusste, dass die Identität meines Partners eine eigenständige, schöne Sache war, etwas ganz Eigenes. Aber ich fragte mich immer noch – als die Menschen um mich herum, die ich liebte, sich von den ihnen zugewiesenen Geschlechtern entfernten – was ich, wenn überhaupt, mit meinem tun sollte.

Ich hatte nie das Gefühl, dass ich die Wahl hätte, mich als Frau zu identifizieren – oder als Frau. Vielmehr fühlte ich mich betrogen, den Erwartungen der Gesellschaft zu folgen, dass ich einfach eins sein muss, als Person mit extrem weibliche körperliche Merkmale . Außerdem habe ich postfeministischen Argumenten darüber, wie Lippenstift und High Heels Empowering™ sein können, nie wirklich geglaubt – zynische Botschaften, die in erster Linie den Männern zugute kamen, die uns ficken und uns Dinge verkaufen wollen.

Aber nachdem ich Lynette kennengelernt hatte, sah ich, wie stolz sie auf ihr weibliches Wesen war, das keine androgyne Nirgendwo-Zone war – die Abwesenheit der Weiblichkeit –, sondern ein ganzes Universum für sich. (Sie trug einen anderen Anzug zum Abendessen jede Nacht .)

Ich komme aus einem queeren Universum, in dem traditionelle Butch/Femme-Identitäten altmodisch und rückständig, zweitrangig, praktisch heteropatriarchalisch wirken. An dieser Perspektive ist vieles falsch – zum einen sind viele der modernen Schwulen, die auf Butch/Femme-Dynamik scheißen, nicht von der Arbeiterklasse , wo diese Identitäten geboren wurden – aber es ist eine, mit der ich immer noch sympathisiere, besonders als jemand, der zuvor gezögert hatte, die weibliche Identität als meine eigene zu beanspruchen.

In meiner Beziehung machte ich mir oft Sorgen, dass ich die weibliche Rolle des Maskottchens meines Partners – der Wendy zu ihrem Peter – auf eine Weise annahm, die nicht immer positiv oder gesund war. Mein Partner war frustriert, als ich erwähnte, was ich für unsere geschlechtsspezifischen Rollen hielt; Sie dachten, ich projiziere geraden Bullshit in einen queeren Raum, wo es nicht sein musste. Wir waren lesbische und nichtbinäre Deiche; wir sollten jenseits des Geschlechts sein.

Aber trotzdem machte ich mir Sorgen (ein Dauerthema): Ich machte mir Sorgen, dass ich unfreiwillig in die Rolle der Frau/Frau/Frau verbannt werde – weil ich diejenige war, die besser kochte, die alle unsere Reisepläne machte, die unseren sozialen Kalender hielten, die unsere Kleider aussuchten, die unsere Arzttermine planten, die generell die kleinen logistischen Aspekte unseres gemeinsamen Lebens am Laufen hielten.

Ich hatte natürlich viele meiner eigenen häuslichen Fehler: Ich kann desorganisiert und vergesslich sein; Ich sauge an der Müllpflicht; Ich verabscheue das Abwaschen oder das Aufräumen des Kühlschranks. Aber ich konnte auch nicht anders, als zu fühlen, dass ich, obwohl ich keine perfekte Person oder Partnerin war und sein werde, in eine historisch feminisierte Rolle verfiel, weitgehend unsichtbare Arbeit zu leisten, die ich nicht wollte oder verlangte.

Ich hatte nie zuvor daran gedacht, dass es keine ungerechte Hetero-Horror-Show sein muss, eine Frau mit einem Butch-Partner zu sein, sondern etwas mit unglaublichem queerem Komfort und Kraft durchdrungen sein könnte. Koennte Spass machen. Es könnte sein heiße .

Als sie eines Nachts im Bett lag und über eine hypothetische Welt sprach, in der wir außerhalb der verträumten Ferien-Zwielichtzone, in der wir uns gerade befinden, zusammen sein könnten, nahm Lynette mich in die Arme, küsste meinen Nacken und sagte halb scherzhaft, halb ernst, dass sie wäre gerne mein großer, starker Butch.

In diesem Moment überwältigte mich die plötzliche Kraft meines Verlangens. ich gesucht mein eigener großer, starker Butch. Jemand, der nicht nach jemandem gesucht hat, der ihm beim Wachsen hilft, weil er den größten Teil seines Wachstums bereits getan hat.

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Ich war es gewohnt, die Person in einer Beziehung zu sein, die vergleichsweise mehr von ihrem Scheiß zusammen hatte. Ich kümmerte mich um die Dinge für uns beide. Wie wäre es, wenn ich zur Abwechslung mal jemand anderen auf mich aufpassen würde?



Am Donnerstag, als unsere Woche auf See zu Ende ging, wurden alle ermutigt, sich zum Abendessen und später zum Tanzen in unsere schicksten Klamotten zu kleiden. Ich hatte es versäumt, für einen der Themenabende (einschließlich eines kulturell fragwürdigen Themas der karibischen Königin) einzupacken, also machte ich mir Sorgen, was ich anziehen würde, besonders als Lynette in einem gottverdammten Smoking an meiner Tür auftauchte.



Shannon Keating / BuzzFeed-Neuigkeiten

Es dauerte ungefähr eine Stunde, bis sie mich abholen sollte. Zu diesem Zeitpunkt, drei Tage nach unserer Kreuzfahrt, waren wir praktisch Schiffsfreundinnen. Tagsüber machten wir unser eigenes Ding: Ich ging zu Veranstaltungen wie Olivias gemeinsamem Programm mit Sapphire Publishing, um zu sehen, wie eine meiner literarischen Helden, Dorothy Allison, über die Zukunft des lesbischen Geschichtenerzählens sprach. Lynette, die sich vor ihrer Ankunft mit einigen Frauen auf der Facebook-Seite angefreundet hatte, hing mit ihren neuen Freunden ab. Abends trafen wir uns dann wieder, in der Martini-Bar oder in der Rendezvous-Lounge, wo wir über unsere Familien und die Dinge, die uns gefielen und was wir uns von unserer Zukunft erhofften (zu denen auch Monogamie gehörte, Ehe und Kinder).

In der formellen Nacht trug ich noch Jeansshorts und ein T-Shirt, als Lynette zum ersten Mal an meine Tür klopfte. Ich öffnete sie und fand sie lässig gegen den Türrahmen gelehnt und sah in ihrem Smoking überwältigend heiß aus. Ich war überrascht, sie so früh hier zu sehen; Hatte ich unsere Treffenzeit vermasselt?

Äh, hallo, ich habe es geschafft.

wir sehen uns später? Sie sagte.

Äh, sagte ich. Jawohl.

Also gut, sagte sie und beugte sich vor, um mir einen Kuss zu geben. Dann war sie weg.

Ich schloss die Tür und schrie in ein Kissen.

Ich fühlte mich verrückt. Ich fühlte mich wie ein Teenager. Ich fühlte mich schuldig und verwirrt, als hätte ich keine Ahnung, was ich tat. Aber ich wusste auch, dass ich so etwas in meinem Leben vielleicht nie wieder tun würde. Ich könnte mich also genauso gut durch dieses bizarre Universum leben lassen und sehen, wohin es mich führen würde.

Es gibt etwas, das sich an einem formalen Thema so hoch anfühlt. Wenn Sie sich im normalen Erwachsenenleben verkleiden, hat dies in der Regel einen anderen Grund, nicht nur aus formalen Gründen. Als ich sah, wie alle ihre Boardshorts und Touristen-T-Shirts gegen Anzüge und Kleider tauschten, fühlte ich mich von der Fürsorge für all diese Frauen überwältigt; Die meisten von uns hatten, als wir noch in der High School waren, nicht die Möglichkeit, sich entsprechend unserer Geschlechterdarstellung zu kleiden oder Frauen als Dates auf dem Arm zu tragen. Die Nacht fühlte sich auch emotional wie ein Abschlussball an: etwas Fröhliches, aber Bittersüßes. Alles war zu Ende.

Wir machten vor Sonnenuntergang eine Runde auf dem Oberdeck, die Arme verschränkt, und als wir wieder auf dem Hauptdeck ankamen, eine große Gruppe von Lesben buchstäblich gejubelt .

Als Lynette mich eine Stunde später wirklich abholte, hatte ich versucht, ein knöchellanges Pflaumenwickelkleid und Sandalen mit Absatz als formelle Kleidung auszugeben. Es war so lange her, dass ich mir wirklich Mühe gegeben hatte, Superfemmes zu verkleiden. Ich habe sogar Lidschatten getragen. Lynette war nicht bei mir, als ich mich fertig machte, aber ich wusste, wenn sie es gewesen wäre, hätte sie mir gerne zugesehen, genauso wie ich es liebte, ihr zuzusehen, wie wir beide diese kleinen Rituale durchmachten, um füreinander schön zu werden .

Wir machten vor Sonnenuntergang eine Runde auf dem Oberdeck, die Arme verschränkt, und als wir wieder auf dem Hauptdeck ankamen, eine große Gruppe von Lesben buchstäblich gejubelt , mein Katamaran-Anschluss darunter. Wir lächelten und winkten, wie 53- bzw. 27-jährige Ballköniginnen.

An unserem Platz in der Martini-Bar kamen ein paar unserer neuen Freunde der Woche vorbei, um uns zu erzählen, wie wunderbar wir aussahen: die Briten, die uns zuerst vorgestellt haben, Matie und Jamie, Lynettes Facebook-Freunde, einige New Yorker, die ich kennengelernt hatte auf einem Strandausflug in Solos, der sich gefreut hatte zu hören, dass ich in dieser Pride-Saison wie immer nach Dyke March wollte. Mein Herz schwoll mit solcher Zuneigung für jeden einzelnen von ihnen an. Dann, nach dem Abendessen, im kitschigen Nachtclub des Schiffes, tanzten Lynette und ich in fast gleichem Maße sexy und lächerlich-albern. Wir waren vor Mitternacht wieder in meinem Zimmer.

Erst am Tag danach wurde uns klar, was für ein Spektakel wir gemacht hatten. Lynette hatte sich am Tag zuvor mit ein paar Frauen unterhalten, von denen mehr als eine sie am nächsten Morgen in der Cafeteria konfrontierte. Jeder hat diese junge Blondine letzte Nacht überall an dir hängen sehen, sagte sie verächtlich. Seien Sie besser vorsichtig. Eine andere Frau hat uns beim Herumalbern im Pool erwischt und Lynette berichtet, dass wir es verursacht haben zu eine kleine Szene.

Über all das würden wir später lachen. Weniger lustig war allerdings die Tatsache, dass uns nicht nur unsere jeweiligen romantischen Konkurrenten aufgefallen sind.



Shannon Keating / BuzzFeed-Neuigkeiten

Der Tag nach der formalen Nacht war unser letzter Tag im Hafen. Wir legten auf Bermuda an, wo Olivia sich mit OUTBermuda zusammengetan hat, um eine Happy Hour mit der lokalen LGBT-Community zu veranstalten. Einer der Nebenkläger aus der Gleichstellungsklage des Landes war zusammen mit OUTBermuda und der Bermuda Tourism Authority anwesend. Olivia arbeitet aktiv mit LGBT-Organisationen an Anlaufstellen zusammen, um Kameradschaft und Gemeinschaft zwischen Olivia-Frauen und lesbischen Einheimischen zu fördern.

Ich hatte vor, Dana an diesem Morgen in der Schiffslobby zu treffen, damit wir vor der Veranstaltung noch eine Weile herumschlendern konnten. Als wir zusammen in die Stadt aufbrachen, teilte sie mir sanft mit, dass mein was immer es mit Lynette war, von den Mitarbeitern nicht unbemerkt geblieben war, die Dana ermutigt hatten, zu ermutigen ich um mehr Zeit mit anderen zu verbringen und über die endlosen Unterhaltungsmöglichkeiten des Schiffes zu berichten.

Es war mir peinlich, beim Canoodeln erwischt worden zu sein, aber ich fühlte mich auch sehr zuversichtlich, dass ich nicht jeden einzelnen Unterhaltungsakt auf dem vollgepackten Olivia-Plan ansehen und rezensieren musste, um über die Olivia-Erfahrung zu schreiben. Es tut mir leid, Leser, wenn ich falsch eingeschätzt habe, was Sie von diesem Inhalt erwarten, aber ich habe das so genannt Genau genommen Das Besondere an Olivia ist die Art und Weise, wie Sie eine Reihe bemerkenswerter Frauen kennenlernen können. Die Unterhaltungsmöglichkeiten sind nett (um ehrlich zu sein, die meisten sind einfach ... in Ordnung) und die Strände, an denen wir Halt gemacht haben, waren wunderschön. Aber diese Dinge kamen mir nie wie das Herz von Olivia vor.

Für mich hatte Olivia die Gelegenheit, einen Nachmittag mit einer 73-Jährigen zu verbringen, die 11 Jahre lang als Barkeeperin in meiner Lieblings-Lesbenbar in Brooklyn gearbeitet hatte. Olivia hörte, wie ein Amerikaner einer verwirrten, älteren Australierin U-Haul-Witze erklärte. Olivia war mein langes Gespräch mit Lynette über Anti-Trans-Feminismus in Großbritannien und war beeindruckt von ihrer einfachen Beherrschung der Pronomen für sie / sie – was wieder einmal beweist, dass meine Sorgen über ältere Lesben falsch waren.

Olivia tauschte Gerüchte aus, dass eine Frau in den Siebzigern sie beim Sex rausgeworfen und sich auf die Suche nach Gras in Tortola gemacht hat. Olivia hörte Geschichten über die unglückselige Kreuzfahrt, die während der Wahlen 2016 in Mexiko segelte, während der es den Frauen an Bord gelang, im Hafen eine Trump-Piñata zu finden, auf der sie ihre Wut und Angst auslassen konnten. Olivia sah die Erleichterung in den Gesichtern so vieler älterer Frauen, als ich ihnen sagte, dass meine Millennial-Freunde und ich uns immer noch für queere Räume interessieren; wir wollen, dass sie wachsen und gedeihen.

Olivia las die Notiz, die Dana mir in die Hände gerutscht war, als wir uns verabschiedeten: Gleichgesinnte sind nicht so selten, wie ich dachte – Anne Shirley. Olivia war der außergewöhnliche Trost, sich von einer Gruppe Fremder so gesehen und geliebt zu fühlen, die sich, als wir im grauen, verregneten New Jersey anlegten, eher wie meine Familie fühlten.



Als ich Lynette zum Abschied geküsst habe bei unserem entsprechend miserablen Wiedereintritt in die reale Welt – Pennsylvania Station in Manhattan – war ich mir immer noch nicht ganz sicher, was zum Teufel ich als nächstes tun sollte.

Lynette wusste, dass ich in einer Beziehung war, die sie respektierte, und sie drängte mich nicht, Entscheidungen zu treffen – geschweige denn wichtige, lebensverändernde. Die Realität der Situation war uns beiden klar: Wir hatten uns gerade erst kennengelernt. Sie ist doppelt so alt wie ich. Sie lebt in einem anderen Land. Ihre Scheidung ist noch nicht einmal vollzogen. Irgendwann scherzte sie, dass die Leute in meinem Leben vielleicht annehmen würden, dass ich eine Viertellebenskrise hätte, wenn wir zusammenkommen würden, weil ich all die verschiedenen Kästchen gleichzeitig überprüfen würde: Schwarz, 53, geschieden, Brite. Jetzt müsste ich nur noch zum Islam konvertieren.

Aber es gab immer noch die Tatsache, dass sie mir nach drei Tagen, in denen sie mich kannte, sagte, dass sie mich liebte, gerade als die Sonne über dem Meer vor meinem Fenster aufging. Das kann man unmöglich wissen! sagte ich und drückte ihr leicht auf die Schulter. Du kennst mich noch gar nicht.

Sie erzählte mir, dass sie 53 Jahre auf dieser Erde gelebt hatte. Sie wusste, was sie wollte. Und jetzt war es an mir, das selbst herauszufinden.

Ich hatte Angst vor so vielen Dingen und machte mir wie immer Sorgen über lesbische Stereotypen – zu schnell zu bewegen, zu viel zu fühlen. Und das habe ich gesagt. Es war eines unserer Talente in dieser Woche: absolut alles zu sagen, was uns durch den Kopf ging, und so lange zu verarbeiten, bis wir das Gefühl hatten, wir könnten es unmöglich mehr verarbeiten – zumindest natürlich bis zur nächsten Nacht.

Ist mir egal, sagte Lynette achselzuckend. Sie erzählte mir, dass sie 53 Jahre auf dieser Erde gelebt hatte. Sie wusste, was sie wollte. Und jetzt war es an mir, das selbst herauszufinden.

Ich musste in Bewegung bleiben.

Ich ging direkt zum Haus meines Freundes Dom, hielt nicht einmal zu Hause an, um zuerst zu duschen, wo ich ihm sagte, dass ich tatsächlich eine Viertellebenskrise habe.

Dom ermutigte mich, mindestens eine Woche zu warten, bevor ich vorschnelle Entscheidungen traf; Ich war im Moment im Grunde high von einer Droge, und ich musste mir die Möglichkeit geben, auf die Erde zurückzukehren.

Ich würde mir zwei Tage geben.

Ich sagte meinem Partner, dass ich mich sehr um sie kümmerte und die letzten fünf Jahre zu den besten meines Lebens gehörten. Ich würde sie gegen nichts eintauschen. Aber ich hatte auch das Gefühl, dass wir an einem Scheideweg angelangt sind und nicht vor der gleichen Zukunft stehen. Ich hatte so sehr versucht, mich in ihren Träumen zu sehen, aber jetzt hatte ich meine eigenen Träume. Und ich dachte nicht, dass ich in Montana eine Zukunft sehe, nicht einmal eine Teilzeit.

(Habe ich schon erwähnt, dass wir erst kürzlich eine Kaution für ein Haus in Montana hinterlegt haben?)

Ich würde entscheiden, dass es vorbei ist, und es sagen, und es würde sich wie eine Art Tod anfühlen, aber es würde auch das Richtige sein – so sehr, dass ich es in meinen Knochen spüren würde.

Ich schluchzte in einem Auto nach Uptown Manhattan, wo meine Freundin Alia mich in die Arme nahm und mir sagte, dass alles gut werden würde.

Ich schlief in dieser Nacht in Alias ​​Bett und tätschelte ihr versehentlich im Schlaf den Hintern. Mein Verstand täuschte meinen Körper eindeutig vor, dass ich immer noch mit Lynette auf der Kreuzfahrt war. Alia wäre sehr nett deswegen nicht komisch.

Ich fühlte mich schrecklich und verletzte eine Person, die mir wichtig war, obwohl ich sicher war, dass sie sich in den kommenden Jahren nicht so um mich kümmern könnte, wie ich es brauchte – jemand, von dem ich vermutete, dass er letztendlich andere Dinge wollte. Wie rechtfertigen Sie das Verlassen einer perfekten Beziehung, indem Sie das blinde Risiko eingehen, dass es da draußen vielleicht etwas Besseres für Sie gibt – selbst wenn Sie Recht haben?

Auch wenn du falsch liegst?

Ich würde aus einer Wohnung ausziehen, die ich liebte, die ich fast im Alleingang eingerichtet hatte und von der ich dachte, dass ich noch viele Jahre darin leben würde. Ich umarmte meine Vermieterin und weinte wieder, weil sie um mich weinte.

Ich fühlte wochenlang abwechselnde Wogen von verheerender Traurigkeit und kristallklarer Euphorie.

Ich zog mit ein paar Freunden in Brooklyn in ein Haus, in dem sich gerade ein Zimmer auf magische Weise geöffnet hatte. Es würde einen Hund geben und einen Garten. Es würde sich wie ein Zeichen anfühlen. (Ich würde anfangen, mich wirklich mit Zeichen zu beschäftigen.)

Ich erzählte meiner Therapeutin alles auf einen Schlag und wäre so erleichtert und dankbar, wenn sie sich wirklich für mich freute.

Findest du das nicht verrückt??? würde ich fragen.

Auf keinen Fall, würde sie sagen. Ich denke es ist gut. Ich denke es ist romantisch .

JAWOHL! Ich würde sie anschreien, mein Verdacht wurde glorreich bestätigt. ES IST ROMANTISCH!!!

Ich würde mir Sorgen machen, welchen der vielen Freunde, die mein Ex-Partner und ich teilten, ich bei der Scheidung auf dem Deich verlieren würde. Ich müsste mich damit abfinden, dass ich die Gefühle anderer Menschen nicht kontrollieren kann, nicht auf allgemeine Zustimmung warten kann. Obwohl ich mich auch von meinen engsten Freunden ständig versichern wollte, dass ich kein schlechter Mensch dafür war, mich zur Abwechslung an die erste Stelle zu setzen; dass sie mich weiterhin lieben würden, selbst nachdem sie mein Leben in die Luft gesprengt haben.

Ich würde versuchen, meine Gefühle für Lynette von meinen Gefühlen zu trennen, jemanden oder etwas anderes im Allgemeinen zu wollen – aus dem verzweifelten Wunsch heraus, eine Art Kontrolle über meine Entscheidungen zu haben – und zugeben, dass dies so gut wie unmöglich war.

Es würde mich frustrieren, mit ihr über WhatsApp zu sprechen, da wir beide versuchten, die Absichten und den Sinn für Humor des anderen durch die Komplexität kultureller Unterschiede und generationsübergreifender Unterschiede und schlichter alter persönlicher Unterschiede zu entschlüsseln. Ich würde völlig den Kopf verlieren und ein paar Wochen nach dem Aussteigen ein Last-Minute-Ticket nach England kaufen. Ich könnte nicht warten. Ich würde es satt haben zu warten.

Am Abend vor meiner Abreise schrieb ich in mein Tagebuch: Es hat etwas so wahnsinniges Vergnügen, mir selbst genug zu vertrauen, um genau zu wissen, was ich will.

Ich schrieb Lynette und meinem lesbischen Gruppenchat am Flughafen vor meinem Rote-Augen-Flug eine SMS und wurde plötzlich mit der Realität konfrontiert, dass dies alles tatsächlich passierte. Ist das alles wirklich passiert?

Dann würde ich ins Flugzeug steigen. ●



Shannon Keating / BuzzFeed-Neuigkeiten

Eröffnungsillustration von Julia Rothman